Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.

Если сигарета сокращает жизнь на пять минут, а смех продлевает жизнь на десять минут, – так давайте курить и смеяться!

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?

Посеял медведь коноплю. Взошла конопля, зелено-синяя, эх хорошая. Решил медведь ее охранять. Забил косячок, залез на дерево и пыхтит. Вдруг идет ежик. Увидал ежик поле конопли, да еще такой классной и решил ее скосить. Видит медведь такое дело, еж коноплю его косит, слез с дерева и как навернет ежика лопатой по голове. Проходит пять минут очухивается ежик и думает: "Во конопля классная, только кошу, а уже так вставляет". Ну и еще быстрее косить. Медведь снова как навернет. Ежик очухивается: "Не спать, не спать, косить, косить!!"

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе!!

Два наркомана накурились, да так, что кумар по всей квартире, а сами уже чуть ли не чертиков ловят. Тут вдруг раздается звонок в дверь. Нарики, естественно, выпадают на дикую измену и перешептываются:
- Нет, мы ж никого не ждем...
- Да-да, не открывай...
Наконец, один набирается храбрости и, тихонько подкравшись к двери, смотрит в глазок:
- Вась, там два каких-то мужика... и с ними две телки...
- Тю, так это ж АББА! Пусть заходят!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный, слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как
зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.